Daggerstring

又是无端的陷入某种情绪。活了二十年还总是轻易掉入自己给自己设下的陷阱，大有越陷越深的架势。永远在羡慕别人，永远在贬低、嫌弃自己。可并不是毫无道理的。明明心里清楚是怎么一回事，可偏偏不肯挣脱。放任之后便又安于蹲在井底，或说是隐隐不安地，等着下一次的翻江倒海。

自己觉得很恶心，恨不得把整个人里外翻过来清洗一遍再重新安装。一定是某个地方出了什么问题。是我活出了什么问题。总想着还是小时候被夸的感情丰富、有想法的那个我。殊不知我早已经变了，变得只剩一个躯体，塞满了肥腻油脂和烂肉的躯体。

也总以为自己好像挺有想法的，但实际上空有一堆抓不住的感觉，毫无实际的思想。独立思维似乎从来没在我脑子里存在过，永远跟着别人走。让别人也觉得了无生趣。多可恨啊。我真的有思考过吗，真真正正的思考过吗？我思考过的就是我的真实想法吗？可我没来由的嫌弃自己的每一个想法。但思想贫瘠到这个地步，别无选择，只能硬着头皮撑着，有什么用什么。于是周而复始，每一次都更恨。在巨大的阴影中被压得动弹不得，无处可逃。

逃。呵，除了逃避我也没有定力，或者说，没有信心挣扎。已经长满腐肉，甚至烂进骨髓。除了自我贬低，什么也没有了。难不成我是在享受吗，在可怜自己吧。好像还真是。

可能是需要把自己关起来吧，与世隔绝，看看心里到底能长出些什么东西来。

但又舍不得与人的交流。想要说些什么，证明自己的存在是有意义的。想告诉人们，看看我吧，我还有救。我也可以变得有用，让你们觉得快乐，让你们感兴趣，让你们觉得时间没有浪费。

说到底，这些没有意义。都没有意义。全都没有意义。这个世界就他妈的没有意义。